Такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда...-железная логика!!! )

Иголка в яйце, яйцо в утке,утка в зайце - ЗАЯЦ В ШОКЕ...

Что хуже???
Что он написал : "давай расстанемся" или то , что через 2 минуты он прислал: "извини, это не тебе..

Почему на день рожденья тортик кушать полагается?
Потому что,к сожаленью,свечи в пиво не втыкаются

Пап, а правда, что от долгого сидения в чатах и форумах люди тупеют? - Гыыы, сына, лол.

Муж: - Ты говоришь как идиотка!
Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света )))

Случайно нашел на просторах интернета, но очень понравилось!

Вы уже слишком долго занимаетесь боевыми искусствами, если:

- Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них неудобно бить маваши дзедан и уширо маваши"
- Если вы говорите: "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь со словом "осу"
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и ...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или головой)
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
- Вы включаете и выключаете свет при помощи мае гери
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи ударов
- Открываете и закрываете двери ударами с разворота
- Задумавшись, автоматически отрабатываете ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
- Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, бо и т.п.)
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй"; и никак не можете отучиться говорить "Ос" вместо "Да"
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
- Когда вы порываетесь влупить маваши каждому встречному велосипедисту
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (пинан, укеми, маваши гери и т.п.)
- Не понимаете, почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
- Если вы делаете ката на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на сэйкэнах мозоли от отжиманий
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных падений
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас